Brisa

Você que chegou leve, assim como brisa, 

que refresca os cabelos em um dia quente de verão. 

Sem que se esperasse.
Chegou, sem aviso prévio, e assim também se foi.
Mas não foi logo. Fez morada.
Morada bonita, de quem quando se vai, não vai de verdade. 

Acaba ficando em parte e deixa a dor da saudade.
Antes de ir, refrescou muito mais que o meu cabelo, refrescou minha alma.
Tornou dias densos em momentos leves.
Tornou sensação de angústia em riso frouxo.
Por vezes, tornou até o impossível em possível.
E assim, conexão e assuntos que não mais se acabavam.
Mas, assim, como aquele vento leve que você não espera a chegada, 

se vai da mesma maneira... Sem aviso prévio.
Sem dizer o porquê veio, muito menos o porquê se foi.
Será que se foi?
Porque em mim você permanece, e junto a essa presença - que insiste em não se tornar ausência -, uma saudade que - confesso - não sabia que seria desse tamanho.
Sinto falta de como você fez a vida ficar depois que chegou.
Leve, fresca, possível.
Sinto falta, apenas falta.
E esse "apenas" que poderia significar a amenização de um sentimento 

- a falta - 

pra combinar um pouco mais comigo, e ser do contra, 

significa, neste contexto, justamente o contrário!
E o que não der pra entender, apenas sinta!

Questão de percepção

Talvez você nunca entenda meus desejos, anseios, vontades.
Sejam profundas ou fúteis.
Nenhuma menos importante que a outra.
Mas talvez você não tenha vindo pra entender, ou talvez não entende porque não percebe.
Talvez o que eu pensei ser clareza, seja turvo e turbulento.
Talvez não seja tão fácil assim, ou talvez a questão seja exatamente a demasiada facilidade.
Esse acesso fácil e direto que sempre te dei aos meus sonhos.
Aos motivos do brilho no meu olhar.
Nem sempre o que olhamos somos capazes de ver.
Enxergar, mergulhar, não ter medo, perceber.
Podem ser tantas coisas, como pode também não ser nada disso, nem daquilo, nem do que outrora pensei ou deixei (quem sabe esqueci) de pensar.
Perceber vai além.
E o querer perceber também.
O outro é assunto complexo, que nem sempre nos cabe.
E as minuciosidades dele, por vezes é só uma questão de percepção...
Noutras, não...
E cabe a nós, a sutil tarefa de perceber.

Golpe Perfeito

Bate, bate mais!
Porque isso não me derruba, me fortalece!
Me constrói!
Aos poucos me torno alguém que não tinha conhecimento que poderia me tornar!
Dor, decepção, mágoa!
Pouco importa, eu tô de pé!
Só depois não se assuste com a minha força,
Com a proporção que isso pode tomar!
Estou em fase de crescimento.
E as porradas da vida, ajudam!
Têm que ajudar!
Não me julgue como fraca, acreditando que pode me quebrar,
Porque meus cacos também podem ferir!
E eu estou cada vez me importando menos com alguma coisa que não seja a evolução da minha força!
Eu! Eu! Eu! Eu!
Sim, estou olhando pra mim.
Pensando em mim.
Cuidando de mim!
Anda sem espaço para o "outro" nesse momento.
Mas quer bater? Bate!
Não esqueça que minha cara estará aqui, pronta pra receber, e forte o suficiente pra isso!

Ultimamente

Não é de hoje a sensação de prisão.
Uma prisão sentenciada por mim mesma.
Angústia e desânimo tornaram-se sinônimos de existência.
A sensação implacável de calamidade.
Ultimamente não tem sido diferente,
Apenas mais palpável, evidente, concreto.
Estou rodeada de silêncios.
E as vezes o silêncio pode conter um barulho desesperador.
O barulho dos gritos da minha alma.
Tá doendo. E quanto mais dor sai, mais tem para sair.
Nunca tive uma percepção tão límpida e tão dolorosa do conceito de infinito.
Em pensar que tudo o que eu queria era liberdade.
Liberdade que exige seu espaço nas minhas ações, desde o meu nascimento.
Liberdade de gritar. Gritar a minha dor, e gritar o meu amor!
Silenciar o amor também é devastador.
São tantos gestos, dizeres, desejos, prazeres e ações que ficam contidas.
Guardados em um silêncio ensurdecedor.
Em algumas situações quero querer, noutras quero não querer.
E as ideias nem ao menos estão claras em minha cabeça.
Não consigo querer o que eu preciso.
Não consigo gritar o que eu sinto. Não posso...
Sentimento de impotência tem falado alto dentro dos meus silêncios.
Eu amo, eu odeio, eu gosto, eu desgosto, eu quero, eu não quero.
E ninguém sabe. Nem eu.
Porque ultimamente a única clareza é a de que está tudo confuso.
Confuso e em silêncio.

À espera de mim

Se eu pudesse transformaria todas as músicas na sua melodia preferida. Só pra te fazer levitar de emoção.
Mas eu não tenho mais a mim.
Se eu pudesse transformaria todos os aromas no seu preferido, e te veria deleitar por entre as emanações.
Mas eu ainda não tenho a mim.
Se eu pudesse uniria todas as flores para compor apenas uma. A mais bela. E nela colocaria o seu nome. Com certeza seus olhos brilhariam.
Mas ainda estou tentando me reerguer.
Se eu pudesse, todos os dias felizes seriam seus. E ao meu lado. Não iria querer perder o sorriso em seu rosto que se abriria.
Mas existem dores em minh'alma.
Se eu pudesse te faria a mais deliciosa das receitas, e ficaria ao teu lado observando-te comer. Eu ganharia um beijo em agradecimento.
Mas as feridas estão difíceis de cicatrizar.
Se eu pudesse vedaria seus olhos, e ao retirar-lhe a venda, você estaria diante da mais bela combinação de cores de uma aurora boreal. Iria sentir o calor dos seus braços me entrelaçando.
Estou tentando me recuperar.
Se eu pudesse transformaria todo sentimento em amor. O mais belo e puro. O transmitiria todo a você.
Mas as minhas forças estão concentradas em entender esse novo contexto.
Se eu pudesse teria você. Sem esperas, sem dor, sem conflitos. Experimentaríamos a mais divina paz existente. Embaraçadas em um só amor e propósito.
Mas estou mergulhada em um processo de aceitação.
Queria ser nós. E que este fosse composto por mim e por você.
Mas ainda não consigo nem ser eu, ser minha.
Mas estou aqui.
Estou à espera de mim!

Como um Gato

Como um gato, que nasce livre, e almeja essa liberdade por toda a sua vida,

Mas abre mão dela, por uma boa dose de carinho e conforto.

Como um gato, que por vezes selvagem, gosta de caçar seu alimento, afirmando sua autonomia.

Mas abre mão dela, por um delicioso saché de salmão.

Como um gato, que tantas vezes arisco, por defesa ou por personalidade, prefere se manter distante.

Mas lhe ofereça segurança, estabilidade e amor, e ele lhe será o mais fiel dos companheiros.

Como um gato, que possui hábitos noturnos, e prefere fazer seu repouso durante o dia.

Mas dê-lhe um lar, e ele se adaptará a sua rotina.

Como um gato, que por sua natureza imponente não gosta de ordens, regras ou rotinas.

Mas ofereça-lhe um bom motivo para ficar. E ele aceitará fazer parte do sistema - humano -.

Como um gato...

Como um gato, assim sinto!

O luto e sua morada

Tenho entendido, aos poucos, que a tristeza de não tê-la aqui passou a morar em mim.
E fazendo moradia, mesmo nos dias em que o sorriso estampa em meu rosto,
Ou que a satisfação e a alegria me invadem,
Ela - a tristeza - continua morando aqui. Fazendo parte de mim, dos meus dias.
Já faz um tempo agora, e eu fui escolhendo não ficar observando as feridas que se formaram.
Assim, passei a não dar espaço para as lágrimas, e a angústia passou a sentir-se tímida.
Mas todas essas coisas estão aqui.
Guardadas em uma caixinha no quarto da tristeza, o quarto em que ela se acomodou.
Para a saudade eu não me fechei.
E honestamente, nem quero!
Mas prefiro acreditar que um dia ela vai cessar, que isso é passageiro,
E que quando eu menos esperar, vou te encontrar! Te abraçar! Matar toda essa saudade!
Te contar um monte de coisas! Seriam muitas mesmo!
Enquanto vou driblando tudo isso em mim, 
Vou sendo tomada pela consciência de que agora essa tristeza faz parte de mim.
Estou aprendendo que o que antes era contradição, passa a ser união.
Felicidade e Tristeza.
Vivendo juntas, morando juntas, e aprendendo a se respeitarem!
Porque uma olha para a outra, e sabe!
Sabe que ainda que haja dias em que uma delas esteja predominando,
A outra continua ali, dividindo a casa do meu coração!

Doce Liberdade

Doce mania estranha de achar que temos liberdade.
Liberdade doce, pretensiosa, excitante, que se insinua para mim o tempo todo.
Me convida a pular, mergulhar, me jogar e me entregar.
Pergunta-se: Aonde? Para quem?
A liberdade não te mostra isso. Nem a mim, nem a você, nem a ninguém!
Ela não te dá respostas, tampouco te mostra o caminho.
É um convite. Sem local, data, hora, ou lugar.
Você só tem que ir. Sem saber, sem entender. Ir... Apenas ir.
O que a gente não se dá conta é o quão difícil é se deixar ir.
Achamos que estamos livres, que somos donos de nós, e esquecemos os nós aos quais nos prendem e nos entrelaçam a tantas coisas...
Pessoas, sentimentos, estabilidade, praticidade, ou qualquer nome que você queira dar,
Mas que te levará ao mesmo caminho.
O caminho de não ir, não se jogar, não se entregar.
E você acaba se prendendo na doce mania, estranha e turva, de achar que tem liberdade,
E não se dá conta na amarga ilusão, tão clara, ao qual está preso!

Borboletas no Coração

Sabe aquela pessoa que te causa um frio na barriga?
Aquela, sabe... Que basta sorrir!
Você pensa em falar com ela, e te desce um nervoso.
Que percorre todos os poros do seu corpo,
Como se fossem leves formigamentos.
Esses formigamentos se transformam em uma colcha,
E envolvem seu coração.
Ele formiga até dar um leve disparo.
De repente, essa sensação também percorre por todo o seu corpo.
As vezes nada aconteceu. Você só pensou. E no seu pensamento, havia ela (aquela tal pessoa) presente.
Os olhos começam a brilhar,
Você começa a sentir uma mistura de medo com vontade...
Vontade de muitas coisas!
E cabe a você, render-se ao medo, ou a vontade.
Se jogar, ou não, e ver no que vai dar!
No que daria?
Meu coração acelera de imaginar...
A boca fica seca, de tão preenchida de palavras,
Palavras que querem ser colocadas para fora.
Palavras que querem ser transformadas em ação.
Em tantas ações...
Acho que é nesse momento que as borboletas aparecem.
E alguns dizem que ela fica batendo as asinhas ali no estômago,
Outros dizem que é no coração.
Para mim, as borboletas não se aquietam.
Elas voam, livremente, batendo fortemente suas asas...
Por todo o meu corpo! E pela alma também.

Me deixa

Tem alguma coisa me prendendo.
Tem alguma coisa me sufocando.
Eu quero ir.
Eu quero fazer.
Eu quero voar.
Não consigo.
Estou presa aos nós atados por mim mesma.
Não sei onde começaram, nem onde terminarão.
Pior! Não sei quando....
Sensação de não conseguir dar um passo sequer.
Qualquer movimento, me parece circular.
Estou zonza!
Engulo seco, amargo, parece que tem areia.
O que engulo me corta, me rasga, me cega, me prende, me perturba.
Estou arranhada, esfolada, perturbada, presa, sufocada.
Parece redundante. E é!
Toda vez é isso!
Angústia!
Quero ser livre!

O que se quer

Eu sei o que eu quero.
Sei?
Sei!
O problema é que a gente passa a vida aprendendo que não se deve querer tanto.
Não se deve ser tão exigente!
E aqui caberia qualquer tema, mas vamos falar de relacionamento?!
Começamos a namorar uma pessoa, e por não saber direito ainda o que virá, quase automaticamente começamos a imaginar.
Criamos o que é chamado de 'idealização'.
Mas da onde vem essa idealização?
Das coisas que eu quero.
Que quero receber, quero construir, quero doar, quero transparecer, quero, quero, quero, e quero muito!
Muito mesmo!
Se bobear quero até mais.
Mas aí vem a segunda etapa do conhecimento àquela pessoa.
E advinha?! Ela não faz do jeito que você achou que faria.
Ah, mas ninguém é perfeito né!
Provavelmente eu também não sou do jeito que ele/a imaginava...
As etapas vão passando, e veja só!
Estamos apaixonados!
Mas será que alguém já parou pra pensar pelo quê exatamente se apaixonou?
Pelo que o outro é, ou por tudo aquilo que a gente quer, e está sempre querendo que aconteça?!
Mas pera aí!
A gente ta sempre esperando que o que a gente quer aconteça, mas também está sempre aceitando o oposto disso tudo!
Por que?
Por amor. Oi?
É no mínimo complexo.
E se eu me colocar?
Dizer tudo que eu quero, a forma que eu quero que seja, o que eu quero receber, o que eu quero poder dar...
Assusta!
Sinceridade, verdade, transparência demais, assustam!
A gente vive em um mundo em que temos que camuflar sentimentos e desejos o tempo todo!
Para ser aceito pelo outro, para ser amado pelo outro, para não assustar o outro, para que o outro continue querendo permanecer ao meu lado.
O EU aí já não existe há quanto tempo?
Perdi as contas.
Será que ainda sou eu? Ou será que já me tornei o outro?
Uma roda viva, uma bola de neve, sem fim
Que só nos leva a ser quem não somos, a aceitar o que não queremos e a abrir mão do que desejamos!
Em prol de que?
Depois disso tudo... Não sei mais o que pensar, que dirá o que querer!
O que se quer?

Fim

Essa palavra assusta né?!
Bom mesmo é aquela expressão: "e viveram felizes para sempre".
Só que isso não existe.
Tudo tem um fim.
Desde que tenha um começo...
E esse é o grande desafio!
Porque a gente não pode abrir mão dos começos, só porque eles vão terminar em fim.
Mas vão terminar.
Pensar nisso acaba com o encanto de qualquer meio.
Talvez porque seja real, e o real não nos agrada.
Não fomos ensinados a nos encantar pela realidade.
Fomos ensinados a desejar e a acreditar em um começo que não tenha fim.
Esse é o lindo.
Esse é o irreal, sinto dizer.
Mas acredite, o real pode ser lindo!
E advinha o que vem agora?
Fim ;)

Ritmos Fragmentados do Passado

Eu queria ver no escuro do mundo, onde está tudo o que você quer, porque eu já não sei mais o que te agrada.

Porque nada do que eu faça , faz você me enxergar, nada traz você pra mim. Não consigo te envolver. Não consigo fazer você se sentir em casa nos meus braços.

Minha vontade é de não roubar mais seu tempo, sinto que já roubei demais. Eu juro que não dá pra entender, porque você disse que sentia o mesmo por mim.

Você, que fez eu dizer sim a tantas coisas, agora se afasta de mim lentamente. E eu que não me importei com nada do que iriam pensar, em nome desse amor. Porque o olho brilhou e eu entendi, que naquele momento que vi você, me apaixonei.

Acho que você não entende que não sou palavra, não sou poema. Sou humana, e por vezes tão pequena, querendo que você prove o sabor do meu amor.

Dias de felicidade eu sinto que escorre pelas nossas mãos, quando era apenas relaxarmos para que tudo fosse diferente.

Sinto que não tem mais o desejo maldito e bendito por mim, não quer mais derrapar nas curvas do meu corpo, como se tua febre tivesse esfriando. E eu aqui, sem saber o que fazer, porque ainda lembro da chuva caindo lá fora e nós duas aqui, ardendo de amor.

Talvez amar seja mesmo assim e não mude; talvez seja assim quando alguém une o mar com o nosso olhar, quando alguém está em todas as coisas, até mesmo no vazio que nos dá.

Contudo, você se vê em um ponto que já não dá mais pra voltar. E quando você se joga, descobre que não há precipícios na vertigem do amor. Mas pra isso você tem que se jogar!

Aí, qualquer frase exagerada passa a te dar alegria por estar viva, e você simplesmente não se importa em ouvir que faz tudo errado sempre.

Enfim, percebe-se que você me tem fácil demais, mas não é capaz de cuidar do que possui.

Em pensar que tudo o que eu quero é que você me queira, e só penso nisso o tempo todo.

Será que não sou mais teu bem querer? Não importa, afinal, se o amor acaba, ninguém cabe à culpa.

Só não diga que não quer me ver chorar, se não for fazer nada pra entender, pois a verdade é que sem você, meus dias são sempre iguais.

São tantas questões, mas no final, eu só quero que um dia você descubra que eu era a certa pra você.

E então, um dia, saberemos se o amor move montanhas, e quem sabe poderemos dançar juntas na lua.

Imagina?

Você imagina o quanto dói?
Dizer o contrário do que você gostaria de dizer, porque isso foi estabelecido como o certo?
Ter um sentimento profundo por alguém, um sentimento que chega a fazer parte da sua essência,e se afastar.
Ter a consciência de que se afastar de quem você diz amar é o melhor a se fazer. Imagina?
Tomar remédios para dormir e mesmo assim passar as noites em claro, porque remédio algum é capaz de consertar tudo que se transformara em estrago.
E esse estrago te corrói lentamente com o passar das horas noturnas.
Aliás, aquele clichê, tudo piora a noite.
Como o mundo - ao menos o meu - é controverso.
Me sentir tão pertencente de mim mesma
E fazer tudo de contrário que eu gostaria de estar fazendo!
Por que?
Porque é necessário,
Porque eu tenho um diagnóstico a ser tratado,
E por isso, preciso fazer o que for melhor pra mim. Ou o melhor pra sair desse diagnóstico.
Se imagina fazendo tudo que não queria fazer?
Estou fazendo.
Em prol de um melhor, que eu nem sei se realmente é o melhor.
Agora, imagina você...

Diagnósticos

Depressão.
Ansiedade.
Vai ao médico.
Toma remédio.
Um? Não! Vários!
Pra que são?
Sei lá, mas seguram.
E se eu não quiser me conter?
Não posso ser explosão? Por que?
Não se machuque.
Não machuque os outros.
NÃO SE MATE!
Toma remédio, vai passar!
Com remédio passa? Ou o remédio esconde?
Continua tudo aqui, dentro de mim.
Um vulcão sem erupções, ainda é um vulcão.
E a vida? Tem que manter, né?!
Tem que seguir. 
Seguir o que?
Sei lá. Estude, ganhe conhecimentos, trabalhe e ganhe a vida.
E depois?
Depois você morre, é o natural.
Mas e a vida? Eu não tinha que ganhar? Pra que? Pra no fim perder?
Por que não pode ser agora? A morte. Se eu quiser...
É errado.
Mas e o livre arbítrio?
Silêncio.
E a vida então, torna-se o que pra mim, senão um diagnóstico incurável? 
Mas esse é bom, você vai ver, é maravilhoso viver.
Tem certeza?
Tome seus remédios. Vá ao médico.
Vai passar...

Acostume-se

Acostume-se consigo mesma
Acostume-se com a insatisfação
Não reclame.
Não queira.
Ou queira pouco.
No máximo o suficiente.
Seja grata.
Acostume-se à solidão
Descanse.
Leia.
Encha sem transbordar
Não incomode.
Não apareça.
Não fale.
Não se escute.
Pensar? Nem pensar.
Siga o fluxo. 
Acostume-se

Fica? Vive?

Porque tudo vai

E tudo some.

Começar um texto até, a ideia se esvai.

Eu, que antes de iniciar já tinha tanto em mente, que transbordava em mim assim como transbordaria em qualquer limite de caracteres, ao começar, me esvazio.

Talvez seja o medo do grito.

O medo de deixar de ser silêncio.

O medo de ser ouvida, lida e percebida.

Um dos tantos medos que impede a tantos e tantos de viver.

E viver é o que mais se pede na sociedade, é o que mais se busca.

Contudo, infelizmente, é o que mais tem-se perdido.

Viver.